?

Log in

No account? Create an account

.

Начался мой апрель, ворвавшийся внезапно, ослепивший солнечным светом. Раздвинул тяжелые лиловые шторы, избавляясь от полумрака. Он по-хозяйски сгреб меня в объятия и подмигнул, подарив первую удачу – наконец-то я сдала гос.экзамен на отлично, и теперь можно немножко отпустить себя и расслабиться. Было страшно подвести своего научного руководителя, который очень в нас верит, и я бесконечно рада, что этого не случилось. Уже совсем скоро я примусь за дипломную работу, так что покоя не видать. Но эта финишная прямая перестала мне казаться такой уж страшной в последнее время. Я вдруг перестала рефлексировать на эту тему и решила плыть по течению, озираясь в поисках привлекательного причала.
Тем временем, меньше недели остается до моего 22-летия и это определенно должно что-то значить, наверное, для всех, кроме меня.) Как верный приспешник Питера Пена я уже когда-то клялась своей треуголкой, что не стану взрослеть, пока мне не покажется это мало-мальски  привлекательным делом, и, кажется, я все также продолжаю следовать этому принципу. Все, что хочется в мой истекающий 21 – это ветра в парусах и вдохновения с отсутствием тривиальности. Не было ни дня, чтобы я не вспоминала о своей книге, и жажда продолжить работу над ней обжигает горло сильнее любимого бурбона. Я лишь надеюсь, что она будет выжигать меня до костей и дальше. Я лишь надеюсь, что это будет кому-нибудь нужно. Что это будет нужно мне.

.

Кажется, у меня начало получаться принимать каждый день своей жизни спокойно и находить нечто хорошее, несмотря на погоду за окном, температуру тела и не слишком деликатное пробуждение. Каждый день случается хоть что-то мимолетное, способное заставить тебя улыбнуться. А проблемы встречающиеся – лишь неважные мелочи жизни. Я поняла, что не имею права ныть и жаловаться, и примирилась с этим. Когда ты видишь настоящее горе, все остальное тускнеет на его фоне, все остальное становится лишь крошками на гладкой поверхности, которые легко смахнуть или оставить без внимания. И это не то отношение к жизни, которое я всегда презирала – когда чужое горе заставляет тебя почувствовать некое удовлетворение, что у тебя все лучше. Нет, это сострадание и здравый взгляд на вещи, это игнорирование миражей сознания, когда нечто мелкое кажется колоссальным, и наоборот. Поэтому мой недавний гипс и все еще доставляющая массу неудобств рука, воспринимается мной с изрядной долей юмора и спокойствия. Она должна прийти в форму с окончанием марта, а это значит, что и самый тяжелый зимний период, оборачивающийся всякий раз жизненными катастрофами различных степеней, будет скоро пережит, что не может не радовать.
Я занимаюсь повседневными обязанностями, закрываю отчеты по практикам и начинаю подготовку к госам. Совсем скоро мне предстоит это испытание, исход которого я тоже приму, каким бы он ни был.
Лейтмотивом во всей этой кутерьме звучит внутренняя дилемма, решение которой необходимо будет исполнить в предстоящее полугодие. Пытаться ли реализовать себя в карьере, искать выходы и уезжать в столицы. Или выбрать иную жизнь и остаться в родном городе, рядом с любимыми людьми. И что-то внутри меня постоянно шепчет, что никакие деньги в мире не заменят минут проведенных с семьей. Что это и есть главное в жизни…провести как можно больше времени в любви, там, где чувствуешь себя наиболее комфортно. Но иной шепот не устает твердить о жажде самореализации, и том, сколько нужно в этой жизни успеть. И, что-то подсказывает мне, что правильного ответа не существует.)
А еще вдруг заметилось, насколько очевидна разница поколений, даже если она совсем незначительна. Я и многие мои знакомые ровесники как-то совсем не подготовлены к жизни в обществе с теми порядками, что достались ему по наследству. Чувство презрения вызывают во мне заведенные порядки во всех сферах жизни, где без «шоколадки» никто и пальцем не пошевелит, где все ждут за свой труд, который оплачивает им работодатель и который, по сути, является их непосредственной обязанностью нечто сверх, какой-то подарок, материальный эквивалент благодарения. Это так тошнотворно, и вызывает во мне гору негодования всякий раз, когда я взаимодействую с социумом) Видимо в нас что-то сломалось, и те механизмы, о которых писали Марсель Мосс, Веблен и многие другие антропологи, уже не работают. Или претерпевают существенные изменения. Потлач, традиция отдаривания…это все чуждо и искусственно, хотя, казалось бы, естественная социальная практика человеческая.. В любом случае, это опять-таки заставляет задуматься о том «как?». Жизнь в обществе и соприкосновения с ним меня по-прежнему напрягают, и с этим определенно нужно что-то делать, дабы облегчить собственное существование.)
Вопросов и тем как никогда много, но я разберусь с этим. Все дело ведь в угле зрения.

Tags:

...

Мои дни делает любимый Хосе Фелисиано, а иногда случайно подслушанные композиции людей, чье творчество мне чуждо. Любопытно, как каждый аккорд вплетается замысловатыми стежками в эту реальность и что-то так незначительно, но столь неумолимо меняет. Никогда в жизни я еще не чувствовала так остро потребность бежать, хочется собрать чемодан и уехать, и пункт назначения не важен, важен процесс. Наверное, это непроходимая скука, что раз в несколько лет заставляет меня менять людей вокруг, собственные мысли и установки…в этот раз она особо тягучая, а мир вокруг зыбкий и пористый. Скорее всего, это инстинкты…все очень тривиально. Любой зверь, что чувствует бурю в ее потенции, скрывающуюся за безмятежной хлороформно-тихой картинкой реальности, бежит без оглядки, ищет укрытие. Наверное, мое желание побегов с этим и связано. И ожидание всегда было чем-то страшным, отчего-то я всегда форсировала. Если система приближается к точке бифуркации, за которой последует пресловутый детерминированный хаос,  я всегда любезно выбью последнюю опору его сдерживающую. Проще нырнуть поглубже и разбираться по ходу пьесы, нежели ожидать, когда рявкнет оркестр как-то неожиданно и оглушающе, и тебя закрутит иной сюжет. Но в этот раз, как бы я не старалась, спектакль начнется вовремя, безотносительно моих предпочтений.
Позади последняя сессия в храме наук, что сдана на отлично, впереди только бесконечные отчеты по практикам, госы и защита несуществующего еще пока диплома.) Я рада, что это кончается. Как бы невыносимо страшно ни было переступать этот рубеж и заглядывать за… В системе образования, наверное, более ярко, чем в иных сферах проявляется та черта нашей жизни, что всегда меня раздражала и сдавливала грудную клетку до хруста. Мне сложно существовать в реальности, где постоянно чувствуешь себя экзаменуемой. Кто-то может сказать, что это неотъемлемая часть нашей жизни, качественная ее характеристика. Да, так и есть, но послать все это к морским чертям в иных ситуациях намного проще, чем здесь.)
Я постоянно теряю нить повествования, в голове столько образов и обрывочных мыслей. Если бы не обилие дел, я впала бы в транс, слушая нон-стоп любимые джазовые композиции и каждой клеточкой тела растворяясь в этой магии звуков, ни о чем не думая, переставая быть обособленным организмом. За окном мне постоянно мерещится Одесса, песок и солнце ласковое…если смотреть лишь уголком глаза, все это исчезает не так скоро, и лед со снегом проступает лишь малозначимыми помехами. Впервые в жизни хочу лето. Те, кто мало-мальски знают меня должны понимать, насколько это желание дико и чуждо мне.) Старею что ли?!)) Свобода и безмятежность…что-то такое в мечтах и мыслях. Но это ведь не времена года, не искусственно созданные конструкты прошлое-будущее, это ведь только мы, здесь и сейчас…и только так можно поменять нечто…но, отвыкать от годами подкармливаемых привычек крайне сложно. Надо забывать категорию «завтра», нужно заменить ее на «теперь».)

Tags:

...

Я не знаю, зачем снова пишу здесь.) И повода особого нет, просто что-то навеяло… Прошло полгода, сложных полгода моей жизни, что немного изменила вектор. Я, кажется, стала понимать, что важно и чего хочу, правда, двигаться в этом направлении все так же сложно, как и раньше. Весной я окончательно отказалась от того, что наносит мне вред, сбросила часть груза, что практически втоптал меня в землю, когда я впервые в жизни реально ощущала, что могу уже и не дожить до утра. Наверное, такая Ее близость тогда помогла, и я поняла наконец, что нужно менять многое внутри и вовне.

А лето было моими осторожными шагами к новой себе, не сильно изменившейся, впрочем, но оставившей некий процент самоуничижения и сомнений позади. Был мой любимый Питер с чудесными встречами и дорогими людьми, был фееричный вечер с любимыми Panic! At the disco и моей волшебнейшей женщинкой, что лечила одним своим нахождением рядом, были безумные путешествия и истории, что не могут так просто оставить меня и непременно случаются всякий раз. Питер… Это еще один город, который я полюбила с первого вздоха и навсегда. И это первый город, где я смогла почувствовать себя той, кто я есть, и ощутить небывалый комфорт. Может, он что-то добавляет в мой пазл, некую утерянную деталь..не знаю, но время проведенное там я не могу сравнить с чем-либо.

Летом я занялась делом, которое всегда любила больше других, которое хотела бы считать своим по праву. Писательство всегда было частью меня. Но не знаю, выйдет ли из меня толк. Рассказы и эссе, стихи и зарисовки отложены в сторону. Сейчас я работаю над своей первой книгой и дивлюсь порой, ощущая как выстраивается из небытия мой мир, как, вдруг не согласуясь со мной, возникают в истории детали, герои и судьбы, о которых не думалось изначально. Это дело очень изматывает морально, и высасывает силы даже физически, но такая усталость приятна. Очень боюсь сломаться и забросить, ведь через неделю начинается последний год моей учебы в «храме наук», полночные возвращения домой, написание диплома по «концепту» – текст и неминуемое приближение завершающей сессии и ГОСы…бррр. Учеба здесь была одним из самых сложных испытаний в моей жизни. Но, я надеюсь чудом пережить все это, ведь два месяца педагогической практики таки были мной освоены. Еще раз убедилась, что дети мне глубоко неприятны, и иметь дело с преподаванием в дальнейшем я не смогу, слишком много это требует выдержки и душевных сил. Люди слишком утомляли меня всегда.))

Я не знаю, что будет через месяц, а тем более через полгода, когда мы окажемся перед распростертыми объятиями мира, совершенно не представляя, что делать дальше. Не знаю. Сейчас бы пережить холода. Зима всегда была для меня сложным временем, слишком знакомы ее когти на ребрах. Надеюсь в этот раз почувствовать и мягкие подушечки прохладных лап, для разнообразия.)

=)

"Разбитое сердце — трагедия для тех бездарностей, которые из осколков не могут собрать жирафика."

.

Мне все чаще кажется, что я оставила часть себя где-то там, в паутине узких римских улочек.) Может быть, лучшую свою часть. Я так скучаю по тебе, Рим! Вот так запросто я не влюблялась еще никогда, первый и кажется, единственный вдох длинной в 18 дней и роман, который будет длиться всю жизнь… Он так незаметно и безоговорочно покорил меня.
Ночью я вновь возвращаюсь на такую шумную, залитую солнцем Пьяцца Испания и смотрю на этот великолепный город с Тринита дей Монти, или неспешно прогуливаюсь по виа Маргутта, вспоминая историю любимых героев…я вновь чувствую совершенно особенный вкус молодого итальянского вина, столь откровенного и простого, вобравшего в себя тепло тосканского солнца.
Я вновь прихожу к любимому Треви, и так по-детски верю в чудо, отправляя в прозрачную бирюзу воды монетку с желанием. И танцую с уличными музыкантами на любимой Пьяцца Навона. Улыбаюсь совершенно особенным и любвеобильным итальянским мужчинам и хохочу над их экспрессивным выражением чувств.
Я снова чувствую вкус мороженного из шампанского или ощущаю как сердце пропускает удары, когда прикасаюсь к стенам Колизея. Слышу запах жареных каштанов и практически чувствую сладкий вкус эмоциональной итальянской речи.
Я вижу глаза своей любимой девочки и слышу ее смех, а еще замечаю насколько она изменилась и в то же время осталась прежней, такой родной и нужной. И понимаю, насколько мне не хватает ее, в чем никогда не смогу ей признаться.)
Мне снится, что я вновь гуляю по Римскому Форуму, и мое воображение воздвигает из руин стены этих величественных строений, возвращает к жизни тех, кто может назвать это своим домом…кто теперь уже лишь часть истории.
Мне снятся величественные соборы и скромные красивейшие церквушки, которые теряются в суете города, сохраняя свою безмолвность, позволяя путнику подарить себе несколько минут простого и нужного спокойствия…позволяя побыть наедине с самим собой.
Я вижу ночные панорамы Рима, или с головой окунаюсь в особенную атмосферу маленьких таверн в небольших очаровательных итальянских городишках, где так нестерпимо остро чувствуется настоящая жизнь. Слышу звуки саксофона и гомон голосов местных жителей, наслаждающихся этим вечером и своей жизнью, забывающих на время о проблемах и неурядицах.
Я чувствую на коже запах моря и розмарина…замираю от волнения и восторга поднявшись на купол Сан Пьетро... или забываю дышать от удовольствия, гуляя по блошиному рынку Порта Портезе…
С рассветом я возвращаюсь в реальность…мое утро пахнет итальянским кофе…и я лежу в постели, наслаждаясь его ароматом, не желая открывать глаза и падать в действительность. Я чувствую на губах эту свою кривую ухмылку и осторожно на мысках делаю шаг в новое утро….моя Италия живет где-то в грудной клетке, под ребрами…. Я люблю тебя, Рим…и ты, как лучший любовник, никогда не оставляешь тех, кто тебе верен. Мне кажется, это взаимно;)

.

Весна все никак не хочет почтить нас своим присутствием…я иду по улицам, которые вновь засыпает снег. Рассветы снова ранние, на улице почти нет машин и прохожих, лишь сонная полудрема и тепло, что забирается мне под пальто бесцеремонно и осторожно одновременно… тепло от нужных мыслей, нужных слов, и необходимых людей рядом.  Вокруг все проклинают эти затянувшиеся снегопады…а я лишь улыбаюсь уголками губ и поднимаю глаза к небу, чтобы насладиться этими тихими танцами белоснежных, будто кружевных хлопьев. Я ловлю губами эту холодную невесомость  ускользающей зимы и ощущаю привкус перемен.
Моя мексиканская женщина все улыбается и продолжает прикасаться ко мне, будто не верит, что я снова рядом…а потом смотрит в глаза серьезно так и деловито, и говорит, что чертовски скучала.
Мы не виделись с ней пару месяцев, короткие телефонные разговоры, какие-то нелепые письма..все это никогда не сможет заменить вот этих моментов, когда и без слов все ясно и читается в глазах, в каком-то едва уловимом жесте. 

Все меняется, все налаживается. Скоро меня с головой захлестнут дела, а пока я выбираю саундтрек этой весны, надеваю свою любимую шляпу и радуюсь новому дню.) 

.

Такое ощущение, что за окном голограммы непроходящей зимы. Календарь давно уже лжет.
Я сижу на кухне, кутаясь в шерстяной свитер, вдыхая аромат корицы, и чувствуя как на языке тает кусочек запеченного яблока. На улице снова метель, крупные пушистые хлопья танцуют на ветру и укрывают мысли мягкой белой шалью. Впервые за долгое время где-то там внутри меня спокойно и так непривычно тихо. Руки еще подрагивают и состояние сознания зыбкое, пограничное, но все налаживается..я чувствую.
Совсем скоро я соберусь с силами и шагну в весну, почувствую жизнь, теплыми пальцами дотрагивающуюся до моего позвоночника, нежно…где-то между лопаток.
Волосы мои вновь стали длинными, губы скоро окрасятся в алый, и каблучки застучат по асфальту. Я радуюсь чуть набранным килограммам, и схожести с человеческим родом, а не с скелетоподобным, почти прозрачным привидением.) Эта весна будет сложной, но очень важной. Я постараюсь прочувствовать каждый ее момент. Все будет хорошо.)  
Любимый джаз и этот неясный свет фонаря в комнате…то, что создает предчувствие тепла. 

.

Как же чертовски давно меня не было здесь. За эти полгода столько всего произошло, поменялось, вернулось, пропало и возродилось…столько мыслей, эмоций, столько разных дорог…
Был сказочный октябрь, только наш…освещенный еще таким жарким и палящим Римским солнцем, и яркими искорками в созвездии Большого пса, загорающимися в холодном итальянском небе. Были волшебные минуты новых открытий, брызги восторга, окрыляющая радость новых впечатлений и мрачноватые тени неприятных происшествий, которые, впрочем, только добавили приключений.
Был заснеженный ноябрь, пролетевший быстро и подаривший осознание того, что на самом деле важно, но еще не сумевший дать навык, как дальше жить и как противостоять себе. Конец осени подарил мне возможность писать, выворачивая наизнанку душу…возможность говорить правду…возможность чувствовать так остро, так нестерпимо колко. Он кружил меня делами и обязанностями разного толка, не давал ни минуты свободного времени, похитив и весь декабрь в придачу, забывая о красивой предпраздничной иллюминации и снежинках на ресницах.
Завершение года было счастливейшим временем, обнимающим родным теплом, укутывающим в шершавость шерстяных варежек и яркий переливчатый смех любимых.
Январь кружил голову весельем, вином, поцелуями и объятиями, близостью душ, желанием никогда не отпускать, не ощущать больше так жгуче каждый из тысячи километров нас разделяющих. Позволял на мгновение забыть о шуме вокзалов и монотонном марше поездов, чтобы затем вновь разделить нас, заставляя чувствовать на щеках некие превращающиеся в лед капли.  Первый месяц 2012-го дарил такую гамму чувств, что хотелось кричать, вспарывая тишину, а затем падать ниц, то хохоча, то заливаясь слезами. Он заставил чувствовать неуверенность и маниакальную радость от неудач, смешанную с гадким привкусом разочарования в себе. А затем бил наотмашь, чтобы привести в чувства. Доводил до изнеможения, царапал старые раны, дарил новые.
Февраль был последней каплей, был кошмаром…как и год назад…капкан, ловушка, которую я так старательно расставляла, могила, которую рыла себе столько лет… Предел, последний рубеж…сейчас я смотрю на все это и понимаю, насколько глубоко я заглянула, как плотно я познакомилась с бездной. Свой собственный палач, желчный мучитель тех, кто этого не заслуживает, тех, кого нужно оберегать и хранить. Теперь я вижу, что сделала…теперь я знаю, что есть источник всех проблем…что есть во мне…что нельзя больше никогда допускать.
Последние дни зимы, и все прошедшие моменты марта я провела в больничных стенах, пытаясь понять, что делать дальше, как жить и как менять себя. Теперь я знаю, что нужно делать…осталось избавиться от неуверенности, искоренить сомнения…. Мне нужно менять себя, менять свою жизнь и отношение к ней. Мне нужно примириться с действительностью и обрести силы. Я должна взвалить на плечи этот свой потрепанный багаж и памятуя о прошлом сделать новый шаг. Первый будет самым страшным и самым необходимым...потом походка станет легкой.
Я встречаю свою двадцать первую весну, я буду возрождаться из пепла, я буду стараться.
Рядом со мной те, кто нужен.
На руках у меня все карты.
Пора начинать новую партию.

Tags:

.

Как же стремительно промчался сентябрь! Я совсем не успела им насладиться по-настоящему.  Он кружил меня делами учебными, сотнями и сотнями страниц разнообразных произведений, обилием новой информации, радостью с примесью некоей горчинки где-то там на дне, из-за своего очередного статуса оксфордского стипендиата. Он баловал меня редкими, но приятными моментами проведенными с любимыми, волнующими встречами, мероприятиями, беседами с сумасшедшинкой, баловал любимым бурбоном под звуки блюза и стихами Бродского. Сентябрь бросил меня на амбразуру ремонта,  и в случае неудачи с основным образованием я смогу подрабатывать теперь.)) Он подарил мне чувство волнения, ожидание встреч, веру в нечто такое…неуловимое. Этот мужчина поцеловал меня на прощание, оставив на щеке приятный прохладный след и уступил место своему брату, который уже взял меня под руки и бережно укутал в терпкий аромат осенних трав, сырой земли и опадающих листьев. Октябрь лукаво подмигивает, замечая  мою полуулыбку, и шепчет на ушко, что все будет замечательно. Волшебство уже начинается, и я спешу к нему навстречу крепко сжимая в руке свой билет в римскую осень. Сегодня вечером поезд умчит  меня в Москву, а дальше самолеты, Вена и Рим.
Моя любимая девочка ждет меня с нетерпением, и я так хочу скорее обнять ее, но как всегда на нежности отвечаю саркастическими пассажами. ) Она смеется и продолжает строить планы на нашу осень.
Все будет хорошо, я знаю. ;)

игрища

Итак, вот и я выбрала из предложенных пар.) Это было действительно непросто.)
Лиса, моя графомания не позволила мне быть краткой.)) 
 
мохито или глинтвейн?
 
Мммм…..мммм….*сидела она в раздумье, накручивая на палец прядь волос* :))) Чертовски люблю мохито, и летом меня сложно увидеть с каким-то иным напитком.) Но если учесть, что на просторах нашей родины большая часть года довольно прохладная, и если вспомнить о моей любви к осенней промозглости, туманам и холодным ветрам, выбор становится очевидным.)) Глинтвейн…что может быть лучше, чем эта терпкая сладость, растекающаяся по телу греющим жаром, и этот непередаваемо прекрасный аромат… а если глинтвейн еще и цитрусовый…ммм…настоящее волшебство!))
 
Кант или Ницше?
 
Вот тут однозначно Ницше!)) Даже и раздумывать не стоит. Кант, конечно, мужчина обстоятельный, чертовски умный и предложивший умопомрачительную в своей рациональности теорию…. Но Ницше намного ближе, несмотря на свой слог в некоторых произведениях аля «безудержный и бессистемный поток сознания», его идеи очень занимательны и находят во мне больший эмоциональный отклик, а это всегда значило для меня намного больше, чем трижды рациональные доводы.)
Ну это если не вдаваться в скучные философские подробности, которые никому не нужны.))
 
друг или подруга?
 
Вот тут я призадумалась. Я бы очень хотела иметь друга, такого чтобы на все времена, и в огонь и в воду и т.д. … но как показывает практика, мужчины не умеют со мной дружить. Даже если изначально все это обговаривается… всегда и все заканчивается одинаково, я чувствую себя сволочью и снова делаю кому-то больно. Т.ч. какой-то внутренний барьер теперь выстроен…точнее еще один барьер…не подпускать кого-то близко, чтобы не повторить историю. Хотя, зная себя, могу сказать с уверенностью, все это повторится еще не раз. С мужчиной-другом чувствуешь себя очень спокойно и уверенно, и расслабиться намного проще.
Выбираю друга, таки я верю, что это возможно…
P.S. Вот после этих слов мексиканка дала бы мне по голове, и театрально задрав нос, отвернулась.)))  
 
собака или кошка?
 
Кошка! Я кошатница целиком и полностью.) Несмотря на мою любовь к Луису, собаки пугают меня своей всепоглощающей любовью…помню, как первое время меня напрягало, что он ходил за мной по пятам по дому как хвост.) Я боюсь привязанностей…не люблю, когда кто-либо испытывает ко мне подобное…до дрожи… А кошки независимые, самостоятельные…такие партнеры по жизни, к которым нужно найти подход, от которых не стоит ждать беззаветной любви, но которые столь же надежны и уважают тебя как члена своей стаи.)) Все говорят, что я похожа на кошку. (Хотя я не люблю подобных банальных сравнений.)  Ну и их пофигизм меня всегда восхищает.))
 
писать (что-то свое придумывать) или читать?
 
Вот здесь выбор невероятно сложен! Это два таких фантастических чувства…создавать нечто собственное, преобразовывать свои переживания, эмоции в нечто осмысленное, давать образам, живущим в воображении жизнь на бумаге. Ни с чем не могу сравнить вот это чувство вдохновения, когда вскакиваешь среди ночи, чтобы что-то вдруг нахлынувшее записать…в этом столько ммм….благодати что ли…такая гармония чувствуется, но при этом некое страдание, даже может быть боль…но та, что преобразовывается в удовольствие. Хм, это похоже на секс.) ….И также, что может быть великолепнее, чем  погружение в придуманный великими талантами мир, полный такими разными, потрясающими атмосферными историями. Путешествовать по вымышленным мирам, становиться их незримым участником, смеяться, плакать, негодовать вместе с героями, желать развязки и бесконечно оттягивать момент расставания с книгой…. Я не знаю, что же выбрать… Наверное, пока я не придумала что-то действительно стоящее, какую-то свою глубокую, объемную и серьезную работу, я выберу чтение… Быть может, в будущем все изменится.) 

Tags:

.

Ремонт, конечно, нечто удивительное. Такая точка бифуркации для дома и людей в нем живущих. И еще такое тонкое, но явно уловимое переплетение прошлого и будущего. Множество разных мелочей и надорванных ниточек памяти можно отыскать, приступая к ремонту. Разбираешь шкафы и накопленные годами вещи…попадается совсем ерунда, которую непонятно зачем столько лет хранили и кому она могла сгодиться…но встречаешь и поистине драгоценные вещи. Вот папка с собранием наших с В. детских рисунков, писем, самодельных открыток и поздравлений, вышивок и вязаний. Корявые, полные ошибок, клякс и неровностей строки, потертые временем листочки, мелочи по сути, но сколько в них дорогого и теплого, сколько кроется воспоминаний за каждым неверным крючочком.  Пробираешься дальше сквозь целые пласты жизни, находятся письма папины, когда мама лежала в роддоме еще только родив В., и столько в них нежности, столько любви всепоглощающей, столько трепета, благодарности и искрящейся радости…. Столько рассказанных мелочей, совсем тогда ничего не значащих, но спустя года, становящихся столь важными и нужными… некие слова о прошедшем дне с бабушкой, той, что тогда еще была здорова и жива… и так все это просто, по-будничному и светло написано… так все это удивительно и ценно читать теперь… И еще важнее, что понимаешь, родители все эти чувства сохранили и по сей день, несмотря на такую непростую, полную разочарований и трудностей жизнь. Завтра годовщина свадьбы, они вместе уже 27 лет.)
А вот в руку из вороха бумаг падает небольшой металлический ключик, серебристо-серого цвета, поцарапанный и слегка покрывшийся ржавчиной с одной стороны…. И нет в нем ничего такого…и иной человек не обратил внимания, прошел мимо, выбросил бы… но вот этот ключ падает к тебе на ладонь, и как будто ток по руке…перед глазами столько ярких картинок, калейдоскоп историй, коктейль из эмоций…. Той двери, которую он открывал, того дома… давно уже нет….но могу поклясться, сжимая этот ключ в руке чувствуешь тепло, ощущаешь те самые запахи, слышишь особый, мелодичный скрип половиц, видишь красновато-оранжевый свет в гостиной, пробивающийся через плотные шторы… слышишь голоса из прошлого, окунаешься в ту атмосферу…
А вот только что освобожденная от обоев стена, и сидишь на полу обессиленный, и может быть даже злой, и тут взгляд скользит чуть вверх, замечаешь нечто…. Поднимаешься, подходишь ближе…а это В. будучи еще совсем юной особой нацарапала на стене свое имя в разных вариациях…и видно, что так старалась все это написать красивым, ровным почерком.) Проводишь рукой по этим надписям, закрываешь глаза, улыбаясь и вспоминая то чудесное время, когда все было очень просто, когда мы были детьми и каждый день дарил столько разнообразных сюрпризов и приключений. То время, когда нас не разделяли тысячи километров и гигабайты печатных слов.
Столько разных мелочей…
Это так дорого, это так нужно, это столь волнительно…
Ты понимаешь, что всё это навсегда с тобой, все это ты…то, что сделало тебя самим собой… И от этого никогда не отступишься. И сколько же еще впереди ;) 

Tags:

.

Пролетел последний летний месяц, а я даже не заметила и уже давно перестала следить за цифрами на календаре. Писать сюда хочется все реже, хотя новостей, переживаний, историй становится больше. Не знаю, что-то там внутри сломалось, может быть наладится вскоре, и я снова появлюсь здесь.
 Вторая половина лета подарила мне новые приятные знакомства, которые начинают перерастать в душевную дружбу.
 Подарила много мыслей о себе и жизни вокруг, и новое понимание того, что происходит.
 Подарила нового жильца в моем доме, всё началось банально для меня…со спасения от смерти и несчастий на улице и желания отмыть, покормить и пристроить в добрые руки. В итоге руки оказались мои…и вот на моей «ферме» пополнение…усатый-полосатый-хвостатый котофеич по имени – Винсент Фи’ллип Декстер. Мои увальни приняли его в свою стаю, теперь по дому бегает свой собственный мини-табун и в моей семье стало на одно счастливое существо больше. Мы сумасшедши, но счастливы и любим другу друга, а это главное.)
 Также август подарил мне поездку в Москву, и возможность провести довольно много времени с моей любимой К., чудесной, полной жизни и энергии. Также я встретилась с дорогими девочками, подарившими мне волшебные московские вечера, смех, забавные истории, горстку воспоминаний и уйму эмоций. Ну и, конечно же, мой любимый, непревзойденный, умопомрачительно прекрасный Пушистик порадовал меня своей компанией.)) Насть, была чертовски рада видеть тебя!) Наши разговоры, улыбки, и то, как искусство было по традиции заменено баром ;)) - это все такие лечебные для моей души вещи.) Люблю тебя очень-очень.)
 Август подарил мне щемящее чувство тоски по дому, и осознание собственного счастья. Подарил прекрасные дороги, оставившие причудливые сюжеты и особую атмосферу.
Подарил прекрасные звездные ночи вдалеке от городов, где лишь ночное свежее поле с терпким запахом трав и небо такое глубокое, завораживающее.
 А также любимые подсолнуховые поля такие обширные, что не увидеть края, и множество ночей без сна, полных размышлений, или же тех, что даровали интереснейшие, странные и такие реальные сновидения. 
 И книги-книги…любимые, стоящие любого времени на них потраченного. Дорогой сердцу Нил Гейман, который уже который год лечит меня как лучший кудесник, и провожает со мной лето. 
 Август подарил мне много переживаний и удач, и снова я как герои моих любимых фильмов в минуты, когда все казалось потерянным вдруг находила выход, ловила фортуну за руку и буквально в последние минуты успевала завершить все успешно, продолжая будто бесконечную погоню за временем, мимо тротуаров, витрин и прохожих, по пыльным и горячим от солнца дорогам. Не знаю почему, но вот так всегда у меня в жизни, стоит дойти до самого дна, когда теряешь веру…и только потом возродиться, найти выход, найти то, что искал.
 Надеюсь, я найду то, что мне нужно сейчас.
Также под свое завершение, лето загрузило меня насущными проблемами, делами приятными, но довольно трудоемкими. Ремонт поглотил меня полностью, и времени чертовски не хватает, а в голове приходится держать разную странную информацию и еще продумывать будущий интерьер квартиры. Надеюсь, задумки удастся воплотить.)
 Ну а завтра снова спешить мне рано утром в «храм наук» и впитывать философию в непомерных количествах.)
 До моего путешествия остался ровно месяц, и я уже предвкушаю чудесные мгновения.
 А сейчас встречаю столь долгожданную и горячо любимую осень, она несомненно будет чертовски очаровательной.
Здравствуй, amiga!;) 

.

Дни пролетают один за другим и вот уже совсем скоро последний летний месяц. Я так и не научилась любить это время года. Несмотря на разные вкусности, возможности отдыха, приятные перспективы, которые оно дарит….хм…нет, здесь всего слишком. Слишком много света, слишком горячо, слишком яркие краски…. Я грежу осенью, жду холодов и сырости. Но столбик термометра неустанно ползет вверх, будто насмехаясь, будто упиваясь новыми рекордами. Воздух настолько горячий, что дышать все сложнее, он слишком тягучий, слишком осязаемый и плотный, чтобы суметь вдохнуть. +36 в тени… адская сковородка в действии.
Я занимаюсь улаживанием различных дел, шагая по раскаленному мягкому асфальту, веду приготовления к моей поездке, до которой осталось всего-то 2 месяца.
Продумываю различные варианты…. Визы делаются 5-6 рабочих дней….и я даже не знаю, ездить ли мне два раза, или уже до отлета оставаться в Москве. При всей моей любви к гостиницам и чемоданному настроению, я понимаю, что жить там неделю будет не только неудобно, но и накладно. Гостиницы нынче дорогое удовольствие.) Особенно в столице нашей родины.) Поэтому, думаю, в конце сентября поезда станут моим домом, придется кататься туда и обратно.) Но, в любом случае оно того стоит.
Ну а пока меня поглощают дела, нужно еще многое успеть. И я верю, что все будет хорошо, обязательно.
Расскажите мне, как вы? м?

.

Вот всё и закончилось! 10 лет! Уму не постижимо…и все закончилось.) Сегодня посмотрели последний фильм о Гарри Поттере. Ух…. Отличнейшее прощание! Отличнейший заключительный аккорд! Как же грустно было осознавать, что история достигла своего финала. Эти книги нечто совершенно особенное и дорогое сердцу, а фильмы достойная к ним иллюстрация. Всегда было очень приятно видеть, как живущие в твоем воображении герои из книги воскресают на экране. Это была и есть прекрасная, великолепная история, к которой я еще не раз буду обращаться.
Во время просмотра по мне бегали табуны мурашек, и даже прослезилась несколько
раз.
Отлично сработанно ребята! Спасибо всем вам!

.

Мой редчайший по своей остроте талант находить проблемы, просто не позволяет мне жить спокойно. И дело не только в моем языке, и этой пагубной привычке говорить то что думаю прямолинейно. И не в том количестве сарказма и колкостей, что я выливаю на своих собеседников в последнее время. Я не знаю что со мной такое, но, черт побери, не могу удержаться, чтобы не сказать все то, что вертится на языке. И как еще после этого количества острот я не огребла по голове, не понимаю.
И мало того, что я не могу контролировать свою речь, так еще и делаю все слишком импульсивно…это непозволительно. Дурная привычка - сначала «стреляй», потом спрашивай.
Ох, это чертово безумие.
Замаливаю грехи перед близкими приготовлением разнообразных вкусностей. Пироги со свежей ягодой, маффины, коктейли, мясо, особые маринады и соусы. Пока они принимают подобные взятки.) Вчера пыталась приготовить близкий к идеалу лаймовый пирог. Приготовление и рецепт нужно еще дорабатывать и переделывать чуть под себя, но вышло вкуснейше. Надо таки довести до ума.
Дни пролетают в жаркой июльской полудреме, и в те короткие ночные часы, когда мне удается заснуть, я вижу церковь с казино внутри. А что, мне кажется неплохая идея. Церковные служители так озабоченны получением прибыли и захватом все новых территорий, распространением своего влияния, что вариант с казино был бы решением всех проблем. Блэкджэк и шлюхи – это, конечно, перебор. Но вот однорукий бандит самое оно. И лозунг…что-то типа….ммм «собери трех Иисусов и все грехи за прошедший год будут отпущены»!  Прибыль была бы чумовая.
Я пытаюсь забывать о проблемах собственноручно созданных, прогуливаясь в одиночестве по набережной, уходя все дальше, где почти не встречаются люди. Волга столь хороша в любое время года, это неописуемо. И этот запах воды, наверное, навсегда мне запомниться…да он даже впитался, въелся так глубоко под кожу… Вокруг слышен лишь плеск волн ударяющихся о большие острые камни у берега, покрытые мхом и зелеными водорослями. Деревья разговаривают шелестом еще сочной, и свежей листвы, ивы клонят ветви к воде, корнями цепляясь за каменистое дно. Запах воды смешивается с ароматом трав и цветов, которые здесь в изобилии в это время…от диких лилий, ирисов, роз, ноготков и шиповника, до вереска, вербены, колокольчиков, люпин, маргариток и флоксов. Такое изобилие красок сменяется густой зеленью, прохладой влажных камней, плющом и синевой воды. А еще так неописуемо вкусно пахнет сочной, горячей, спелой вишней, этот запах заставляет закрывать глаза и вспоминать детство, когда бегали босиком по раскаленной земле и срывали губами прямо с веток словно налитые изнутри солнечным светом красные и бардовые ягоды. А потом, все еще прищуриваясь от слепящих лучей, или наслаждения, очень медленно срываешь губами заветную ягоду, чувствуя, как сочное солнце растекается по языку кисло-сладким соком. Улыбаешься уголком губ и идешь дальше, слушая шелест листвы, разговор птиц в кронах деревьев, дружный стук дятлов, плеск воды и ту тишину в душе, которая так исцеляюще действует на меня. Такие простые, но такие нужные радости.
Все будет хорошо, да. Все обязательно будет еще лучше.

.

Или я чертова занудная задница, или люди в конец отупели и хотят исключительно зрелищ.
Ну как можно совсем без рефлексии?! Я не понимаю.... тем более, если тебе что-то нравится. Просто...это странно.... взять, к примеру, что-нибудь совсем простое…. даже какую-нибудь компьютерную игру....ну это же тупо просто идти и какие-то там действия унылые выполнять, при этом не чувствуя и не просчитывая алгоритм игры. Все же там монстры движутся по определенному алгоритму, заданному с несколькими вариациями.....и это же так любопытно их по ходу просчитывать....от этого и динамика игры меняется, ты можешь строить теории и тактику относительно развития.... А не просто тупо жать на кнопки....
Арррр....и то же самое при просмотре фильмов/сериалов. За каким чертом, скажите мне, смотреть сериал, если ты уставившись в экран видишь лишь оболочку? И тебе не нужна динамика развития "внутреннего" сюжета, если ты не видишь предпосылок, не видишь к чему ведут те или иные поступки, фразы, иногда даже просто полуулыбки и т.д. .... Это же скучно до невозможности просто тупо смотреть, не разбираясь в том, что там внутри.....  Зачем?! Я не понимаю, для чего тогда тратить время на все это, если не выносишь для себя никакой пользы, если не тренируешь этим мозг, не рефлектируешь, не видишь, что все есть набор цитаций, и их прочтение столь увлекательно, и так оздоравливающе действует на сознание. Не могу понять для чего все это. Я бы сошла с ума, если бы вот так относилась ко всему окружающему.... Нет никакой глубины, нет никакого саморазвития....ничего нет, кроме закидывания попкорна в желудок....

Ох....давно я не была так близко к подобным людям. Это выбивает из колеи. Когда общаешься хоть и с сумасшедшими по-своему, но таки вполне рациональными личностями нечуждыми рефлексии, потом очень сложно возвращаться в "реальный мир"....как будто ты на другой планете оказываешься и говоришь на иностранном языке... Это так невыносимо....приходится постоянно заменять одни слова на другие, чтобы люди тебя поняли, упрощать и интерпретировать иначе. Охохо....чрезвычайно трудно.

И да, все это можно пропустить мимо ушей, ибо просто крик души. ничего более. Просто устала поднимать глаза к потолку и стонать «porque»???

.

«Ты уж предупреждай что ли, когда в следующий раз соберешься вернуться».
Хм…это сказал мне тот, кем я очень дорожу, мой друг. Но черт побери, что я могу сделать с собой?! Мне нужно личное пространство, и все прекрасно знают об этом….мне нужно много воздуха и никого слишком близко. Когда я чувствую, что кто-то оказался совсем рядом, когда появляется некая привязанность и внутренняя связь, я  нахожу возможность улизнуть. И это не игры, и не мои прихоти. Просто это что-то нутряное…я не хочу, чтобы кто-то был слишком близко. Это выворачивает меня наизнанку, это вызывает какой-то животный инстинкт к самосохранению. Но это не значит, что я, отдаляясь, начинаю иначе относиться к этому человеку….даже по прошествии времени я испытываю к нему все те же чувства. Вот только моя проблема в том, что другие все видят и понимают совсем иначе. Хм, может оно и к лучшему.
Немногие, понимающие эту мою особенность, уже очень долго со мной…и нет людей дороже. Просто, это так странно для меня, когда в ответ чувствуешь некий холод….хотя, я понимаю почему так и знаю, что это заслуженно и так должно быть. Хм… 

Летние дни проходят один за другим.
Я грежу об осени и моем октябре.
Все хорошо сейчас, все будет еще лучше.

...

Сегодня ездила на кладбище. Люблю посещать кладбища, но не это. Любое из них, но не то, где лежат близкие мне люди. На этом на меня слишком давит тишина, и я всегда так боюсь встретить родственников тех дорогих мне людей, которых больше нет. Я не имею отношения к их смертям, но отчего-то всегда во мне пробуждается необоснованное, иррациональное чувство вины. Если бы знать…успеть спасти.. Не знаю что говорить их родным, как смотреть им в глаза...
Я слишком часто вспоминаю тех, кого уже нет и даже вижу их на улице, в толпе прохожих, лишь секунду спустя осознавая, что это невозможно.
Я не из тех, кто верит в загробный мир, и кто разговаривает с умершими на кладбище с верой, что они слышат. Поэтому еще я некомфортно чувствую себя рядом с кем-либо там…потому что говорю всегда прямолинейно всё, что думаю по этому поводу… Сдерживать себя крайне сложно.
Но в одиночестве хорошо думается. Там времени будто и нет, лишь его история на памятных табличках. Музей времени.
Хм, и не знаю, как объяснить это явление…не было ни единого раза в моей жизни, когда я пришла на кладбище без дождя. Что бы ни было, какая бы засуха и жара не стояла, каким бы безоблачным ни было небо, как только я ступаю на кладбищенскую землю набегают тучи и случается ливень. И продолжается все время, пока я там. Как только я ухожу, солнце выглядывает из-за туч и небо снова ясное.  Это довольно любопытное явление.
Хочется многое написать в этом посте, но отчего-то получаются лишь обрывки, и слишком личные, чтобы оставлять их не стертыми. Эти трагедии навсегда остаются внутри, невозможно залечить и забыть. Время не очень умелый лекарь, он лишь латает наспех особо глубокие и кровоточащие раны, но получается слишком неряшливо.